爸爸媽媽他們相敬如賓，鶼鰈情深的模樣，很難想像他們的婚姻也曾有過風雨，而且 是大風雨。聽阿姨說他們也曾鬧過離婚，這故事就是那段時間發生的！
爸爸跟媽媽是在同一家機構做事的，所以每天一起出門，一起回家。那天也一起加班
由於清倉盤點的緣故，那天回到家已是凌晨兩點多了！
爸爸又累又餓，便嚷著要媽媽去準備吃的，那段期間媽媽也正在氣頭上，加上一起加
班，她也很累所以就回了一句：
『想吃什麼不能自己煮嗎？沒手沒腳是不是？』
爸爸大概是太累了，只是懶懶的說：『你是我老婆耶！煮飯是應該的！』
媽媽又頂了一句：『三更半夜煮什麼飯？三餐早就過了！』
爸爸也火了！他生氣的對媽媽吼說：『妳今天是吃錯藥是不是？存心跟我吵嗎？當老婆的煮飯給老公吃是天經地義的，哪有分時間？妳不滿意是不是？不滿意妳走呀！』 媽媽大概沒料到爸爸會有這麼大的反應，一個人楞了半響，掉著淚對爸爸說『你要我走...我就走！』 .
說完就一個人回到房裡整理行李。爸爸看的媽媽走進房中整理行李，也就對著媽媽的背影說：
『好啊！妳走呀！把妳的東西全部帶走，以後別再回來！』
過了一會兒，媽媽沒有拎著包包出來，房中也沒有聲響，爸爸覺得怪怪的，便走進房中，發現媽媽坐在床上臉上爬滿了淚水，盯著床上的大皮箱發呆，媽媽看到爸爸走進房中，便用哽咽的聲音對他說：
『你坐到皮箱上吧！』
爸爸心中覺得奇怪，口氣仍是不佳的問：『做什麼？』
媽媽哭著，斷斷續續的回答 ：
『我...我要帶走屬於我的東西，我最重要的行李就是你。除了你跟小孩，我什麼都沒有了...』
過了這麼久，爸爸又聽見媽媽淡淡的訴說這個故事，在他臉上仍然可以看出，這個答案當年對他的震撼。從此之後，爸爸對媽媽又敬又愛，兩人恭敬如賓結婚已有29年了！爸爸也已經62歲，但我想他們倆一定還想在一起共度29年。『攜子之手，與子偕老』，我以後也要找一個跟爸爸一樣的另一半 。
「過怎麼的生活並不重要，重要的是你用怎麼樣的態度面對生活」
新的詐騙手法～好厲害(有網拍的人尤其注意)
12月28! 日中午,
本人在學校接獲一通電話,
一個男的打給我說他朋友得標我一件衣服
希望我能馬上告訴他我的帳號
他朋友要馬上匯款給我
並且他要替他朋友面交
約我當天晚上面交
我便告訴他帳號
過沒多久後
他打電話來跟我說他朋友已經匯款完成
可是因為他朋友一次買了我的衣服跟一台相機
不小心把相機的錢匯到我的帳號裡了
相機的錢9300元
他希望我把多的錢領出來
面交時順便還給他
還很焦急的要我趕緊去確認帳戶裡是否有9300元進帳
我下課後去查款
確實有9300在我戶頭
我還打電話跟他說
他直說那就好
然後我們就約了時間及地點
我那件衣服900元
所以我就退9300-900=8400給那個男的
之後...
那個男的評價就多了一些騙人錢沒交貨的負評
我心想好險我是賣他東西的人不是買他東西的人
可是我發現我錯了
因為今天我去銀行查款時
發現我的帳戶變警示帳戶
銀行通報警察
警察就把我帶到警察局裡
還口氣很不好的問我說
你把帳戶賣給別人去詐騙喔?
我說沒有啊
他還說那怎麼可能變警示帳戶
後來我才知道
有人在1月2號報案
說他在網路上買相機
匯了款賣家卻不見蹤影
賣家叫他匯錢進去的帳號...
竟然是我的帳號
而金額...就是9300元
這樣我終於明白了
那個詐騙集團
他用一個帳號跟我買東西
用另一個帳號賣別人東西
他打電話取得我的帳號後
叫那個報案人匯錢進我的戶頭
然後又打電話跟我說他朋友匯錯了
叫我把錢還給他
他就這樣白白的賺了8400元
而我卻成了替他背罪的人
本人在學校接獲一通電話,
一個男的打給我說他朋友得標我一件衣服
希望我能馬上告訴他我的帳號
他朋友要馬上匯款給我
並且他要替他朋友面交
約我當天晚上面交
我便告訴他帳號
過沒多久後
他打電話來跟我說他朋友已經匯款完成
可是因為他朋友一次買了我的衣服跟一台相機
不小心把相機的錢匯到我的帳號裡了
相機的錢9300元
他希望我把多的錢領出來
面交時順便還給他
還很焦急的要我趕緊去確認帳戶裡是否有9300元進帳
我下課後去查款
確實有9300在我戶頭
我還打電話跟他說
他直說那就好
然後我們就約了時間及地點
我那件衣服900元
所以我就退9300-900=8400給那個男的
之後...
那個男的評價就多了一些騙人錢沒交貨的負評
我心想好險我是賣他東西的人不是買他東西的人
可是我發現我錯了
因為今天我去銀行查款時
發現我的帳戶變警示帳戶
銀行通報警察
警察就把我帶到警察局裡
還口氣很不好的問我說
你把帳戶賣給別人去詐騙喔?
我說沒有啊
他還說那怎麼可能變警示帳戶
後來我才知道
有人在1月2號報案
說他在網路上買相機
匯了款賣家卻不見蹤影
賣家叫他匯錢進去的帳號...
竟然是我的帳號
而金額...就是9300元
這樣我終於明白了
那個詐騙集團
他用一個帳號跟我買東西
用另一個帳號賣別人東西
他打電話取得我的帳號後
叫那個報案人匯錢進我的戶頭
然後又打電話跟我說他朋友匯錯了
叫我把錢還給他
他就這樣白白的賺了8400元
而我卻成了替他背罪的人
中国普通话VS马来西亚华语
马来西亚华人乃是晚清时广东省和闽南移民华侨的后代。当地华人对华教的坚持、文化的传承是不留余力的。
我们堪称是海外华人中中文水准颇高的华人，但且看 我们的普通话.............
中国人：今晚你有空吗？我没空！
马来西亚华人：今晚你得不得空？我不得空！
中国人：饼干受潮了?shy;。
马来西亚华人：饼干'漏风'了?shy;。
中国人：从上海去苏州要多少个小时？
马来西亚华人：从上海去苏州要几粒钟？
中国人：难道他不可以来吗？
马来西亚华人：你不给他不来啊？
中国人：周杰伦不喜欢穿内裤。
马来西亚华人：周杰伦不喜欢穿底裤。
中国人：我一向都是这样的
马来西亚人：我一路来都是这样的啦
中国人：我的手机掉进沟渠了。
马来西亚华人：我的手机掉进龙沟了。
中国人：这样你不是很不值得吗？
马来西亚华人：这样你'马'很不 '歹'？
中国人：你真是聪明！
马来西亚华人：你真是pan nai！(源自马来语pandai，聪明的意思)
中国人：你安静！
马来西亚华人：你diam diam！(源自马来语diam，安静的意思)
中国人：我要去银行取款。
马来西亚华人：我要去银行'按钱'。
中国人：为什么？
马来西亚华人：做么？
中国人：你很强~
马来西亚华人：你很够力~
中国人：明天也叫他一起去吧！
马来西亚华人：明天叫'埋'他一起去！
中国人：我很郁闷~~~
马来西亚华人：我很'显'（sien）啊~~~~（'显'比郁闷的境界更高）
中国人：你再滴揖痛蚰悖?
马来西亚华人：你再说我就hood你！（有点粗俗的）
中国人：你在说什么？
马来西亚华人：你在说sommok？
中国人：你不要令我丢脸~
马来西亚华人：你不要'下水'我~
中国人：真被你气到?shy;。
马来西亚华人：被你炸到?shy;。
中国人：你别乱来~
马来西亚华人：你表乱乱来~
中国人：你很无聊
马来西亚华人：你很废
中国人：XX你
马来西亚华人：Kanasai（意思是像大便一样，骂人的话）
中国人：迫切
马来西亚华人：bek chek
中国人：我们一起吃这碗面~
马来西亚华人：我们'公司'吃这碗面~（源自马来语的kongsi，就是一起分享的意思)
中国人：我们结婚吧！
马来西亚华人：我们结'分'吧！（'婚'字受粤语影响，所以音不标准）
中国人：今天的天气很热~
马来西亚华人：今天的天气热到。。。。。。。。。。。。。。~~~~~~~（'到'字要?shy;
长，然后没有下文了）
中国人：哇!
马来西亚华人：哇捞weh!!!!
中国人：我受不了他！
马来西亚华人：我behtahan他
我们堪称是海外华人中中文水准颇高的华人，但且看 我们的普通话.............
中国人：今晚你有空吗？我没空！
马来西亚华人：今晚你得不得空？我不得空！
中国人：饼干受潮了?shy;。
马来西亚华人：饼干'漏风'了?shy;。
中国人：从上海去苏州要多少个小时？
马来西亚华人：从上海去苏州要几粒钟？
中国人：难道他不可以来吗？
马来西亚华人：你不给他不来啊？
中国人：周杰伦不喜欢穿内裤。
马来西亚华人：周杰伦不喜欢穿底裤。
中国人：我一向都是这样的
马来西亚人：我一路来都是这样的啦
中国人：我的手机掉进沟渠了。
马来西亚华人：我的手机掉进龙沟了。
中国人：这样你不是很不值得吗？
马来西亚华人：这样你'马'很不 '歹'？
中国人：你真是聪明！
马来西亚华人：你真是pan nai！(源自马来语pandai，聪明的意思)
中国人：你安静！
马来西亚华人：你diam diam！(源自马来语diam，安静的意思)
中国人：我要去银行取款。
马来西亚华人：我要去银行'按钱'。
中国人：为什么？
马来西亚华人：做么？
中国人：你很强~
马来西亚华人：你很够力~
中国人：明天也叫他一起去吧！
马来西亚华人：明天叫'埋'他一起去！
中国人：我很郁闷~~~
马来西亚华人：我很'显'（sien）啊~~~~（'显'比郁闷的境界更高）
中国人：你再滴揖痛蚰悖?
马来西亚华人：你再说我就hood你！（有点粗俗的）
中国人：你在说什么？
马来西亚华人：你在说sommok？
中国人：你不要令我丢脸~
马来西亚华人：你不要'下水'我~
中国人：真被你气到?shy;。
马来西亚华人：被你炸到?shy;。
中国人：你别乱来~
马来西亚华人：你表乱乱来~
中国人：你很无聊
马来西亚华人：你很废
中国人：XX你
马来西亚华人：Kanasai（意思是像大便一样，骂人的话）
中国人：迫切
马来西亚华人：bek chek
中国人：我们一起吃这碗面~
马来西亚华人：我们'公司'吃这碗面~（源自马来语的kongsi，就是一起分享的意思)
中国人：我们结婚吧！
马来西亚华人：我们结'分'吧！（'婚'字受粤语影响，所以音不标准）
中国人：今天的天气很热~
马来西亚华人：今天的天气热到。。。。。。。。。。。。。。~~~~~~~（'到'字要?shy;
长，然后没有下文了）
中国人：哇!
马来西亚华人：哇捞weh!!!!
中国人：我受不了他！
马来西亚华人：我behtahan他
USE CORRECT BAHASA.....
Two old friends - a Chinaman and a Malay were having a conversation recently ...
Apek: Lu potong zaka ada bagut ka?
Ali: Manyak bagut. Bila lu potong haa lu punya barang manyak bersih loo...
Apek: ?!! err ... saya kawan ada cakap, potong zaka aaahh.... manyak ploblem..
Ali: Apa probrem ?
Apek: Manyak buang lui, lagi aahh ... dia punya performance tatak bagut...
manyak cinang semputloh ..
Ali: Cehh... apek, lu apa celita... saya suda lama potong.
tada apa problem... bini saya manyak puas woo...
Apek: Lu mini puas sama itu potong zaka ka?
Ali: Ya laa. Bila lu potong aahh... lagi sedap maen woo..
lu lagi lambat pancut..
Apek: ???!!! err... lu punya 1.3 atau 1.5??
Ali: ??!! woi apek cakap baik2 sikit ha .. saya punya 6 inci laa..
Apek: ??! Tiu nia ma... lu jgn maen2 haa... mana ada potong zaka 6 inci..
Ali: Cilaka apek ni...nah tengok (opens his trousers)
Apek: Chee sin punya olang.....gua tanya baik2 ... lu tunjuk lu punya lanchiau..
Ali: Abis... lu tarak percaya..saya tunjuk la..
Apek: Saya tatak tanya sama lu punya lanchiau... Saya tanya lu pasal itu nasional car... potong zaka.. molo punya olang..
Ali: Aiya... apek... lain kali lu sebut betul2 la....kasi susa saja.. Bukan potong zaka la..... proton saga........
Apek: Lu potong zaka ada bagut ka?
Ali: Manyak bagut. Bila lu potong haa lu punya barang manyak bersih loo...
Apek: ?!! err ... saya kawan ada cakap, potong zaka aaahh.... manyak ploblem..
Ali: Apa probrem ?
Apek: Manyak buang lui, lagi aahh ... dia punya performance tatak bagut...
manyak cinang semputloh ..
Ali: Cehh... apek, lu apa celita... saya suda lama potong.
tada apa problem... bini saya manyak puas woo...
Apek: Lu mini puas sama itu potong zaka ka?
Ali: Ya laa. Bila lu potong aahh... lagi sedap maen woo..
lu lagi lambat pancut..
Apek: ???!!! err... lu punya 1.3 atau 1.5??
Ali: ??!! woi apek cakap baik2 sikit ha .. saya punya 6 inci laa..
Apek: ??! Tiu nia ma... lu jgn maen2 haa... mana ada potong zaka 6 inci..
Ali: Cilaka apek ni...nah tengok (opens his trousers)
Apek: Chee sin punya olang.....gua tanya baik2 ... lu tunjuk lu punya lanchiau..
Ali: Abis... lu tarak percaya..saya tunjuk la..
Apek: Saya tatak tanya sama lu punya lanchiau... Saya tanya lu pasal itu nasional car... potong zaka.. molo punya olang..
Ali: Aiya... apek... lain kali lu sebut betul2 la....kasi susa saja.. Bukan potong zaka la..... proton saga........
If you thought you worked long hours
If you thought you worked long hours, consider 39-year-old Lee from South Korea. A civil servant at the ministry of agriculture and fisheries, Lee gets up at 5:30 a.m. every day, gets dressed and makes a two-hour commute into Seoul to start work at 8:30 a.m. After sitting at a computer for most of the day, Lee typically gets out the door at 9 p.m., or even later.
By the time he gets home, it's just a matter of jumping in the shower and collapsing into bed, before starting the whole routine all over again, about four hours later. This happens six days a week, and throughout almost all of the year, as Lee gets just three days of vacation.
That's right. Three days.
And did we mention Lee has a wife and three teenage kids? "I get to see them for 10 or 15 minutes a week, and then just on the weekend," he says of his children before adding that, on weekends, he usually gets interrupted to go to the office.
Lee, who sometimes has to sleep at the ministry of agriculture and fisheries by lying on top of his desk, might seem like a workaholic that needs to get his priorities straight. But his schedule is completely normal in South Korea,
By the time he gets home, it's just a matter of jumping in the shower and collapsing into bed, before starting the whole routine all over again, about four hours later. This happens six days a week, and throughout almost all of the year, as Lee gets just three days of vacation.
That's right. Three days.
And did we mention Lee has a wife and three teenage kids? "I get to see them for 10 or 15 minutes a week, and then just on the weekend," he says of his children before adding that, on weekends, he usually gets interrupted to go to the office.
Lee, who sometimes has to sleep at the ministry of agriculture and fisheries by lying on top of his desk, might seem like a workaholic that needs to get his priorities straight. But his schedule is completely normal in South Korea,
粗口來源 （广东话）
鳥
古人稱男人那話兒作鳥，因為那話兒其 形似鳥首，又有鳥巢，更有一雙鳥蛋作伴，因而為名。
例句：你隻小鳥好趣緻喎，唔曉郁ｏ既 ？
屌（門＋小）
鳥為名詞，而屌則是歪其音 作動詞解也，所以屌是那話兒進行某種勾當的意思。
例句：小姐，如果你唔介意 我想屌下你．．．
鳩
一種笨拙而霸道的鳥類，不 懂築巢卻去霸佔鵲巢住，
而犒妨h是形容人們戇居笨拙而不自知 ，還要自以為是的蝦蝦霸霸了！
例句：阿邊個好戇鳩！
撚
撚者，用手精心製作東西也，此所謂撚 手小菜，即廚師精心炮製的菜式，而廚師煮食時，因為爐火的溫度加上過份的粗勞，會 導至面貌扭曲，還有面上沾著爐灰，更是醜上加醜，所以撚樣即形容某人雖面相不差， 但卻做了某種事令人覺得他面目可憎，當別人問你：做乜撚野！即說你做了一件令他很 不高興事情了！
例句：你睇！陽一個撚樣幾 難睇？
扑野
從前有個鐵匠，在深夜工作後一時興起 與其妻子ｘｘ起來，可能因為鐵匠一向粗魯，ｘｘ時弄到床板隆隆聲，鄰居聽到後便拍 門追問原因，那鐵匠便答道：「唔好意思，扑梗野呀，好快得架啦！」以後人們便稱那件事為扑野 拿！
七頭
七頭是有典故的，話說當年七個小矮人 對白雪公主毫不動心，竟然對著這個天仙女子這麼長的日子也不ｘｘｘ，後來人們形容 一些傻鈍的人為七頭了！
雕隙星
古代是沒有吹氣公仔的，所以 古人便以一些木像作為ｘｘ的對象。但問題來了，那些木像是沒有一個可供小鳥ｘｘ的 隙口的，幸好，當時有一個印度人，其名不可考了，只知他雕刻功夫極好，連那ｘｘ也雕得 如真的一樣，因為他是從印度來的，雕隙的技術又如此了得，所以人人也叫他雕隙星， 而雕隙星也成為當時人的口頭禪，直到現在了！
臭化系
臭化系係福建大學一科冷門學 科，全名臭氧化學研究系，該系的人每天也是舉頭望天直至天黑的，所以幾乎沒人修讀 的。某一天，一個 研究生的兒子闖了進福建大學找媽媽，很不幸地，那孩子撞到了該校的校長，那校長問 明那小孩的身份後，便很憤怒地說：「我要調你老母過臭化系，問你怕未？」
從此以後，當人感到極度憤 怒後，便會說調你老母過臭化系以作發洩！
古人稱男人那話兒作鳥，因為那話兒其 形似鳥首，又有鳥巢，更有一雙鳥蛋作伴，因而為名。
例句：你隻小鳥好趣緻喎，唔曉郁ｏ既 ？
屌（門＋小）
鳥為名詞，而屌則是歪其音 作動詞解也，所以屌是那話兒進行某種勾當的意思。
例句：小姐，如果你唔介意 我想屌下你．．．
鳩
一種笨拙而霸道的鳥類，不 懂築巢卻去霸佔鵲巢住，
而犒妨h是形容人們戇居笨拙而不自知 ，還要自以為是的蝦蝦霸霸了！
例句：阿邊個好戇鳩！
撚
撚者，用手精心製作東西也，此所謂撚 手小菜，即廚師精心炮製的菜式，而廚師煮食時，因為爐火的溫度加上過份的粗勞，會 導至面貌扭曲，還有面上沾著爐灰，更是醜上加醜，所以撚樣即形容某人雖面相不差， 但卻做了某種事令人覺得他面目可憎，當別人問你：做乜撚野！即說你做了一件令他很 不高興事情了！
例句：你睇！陽一個撚樣幾 難睇？
扑野
從前有個鐵匠，在深夜工作後一時興起 與其妻子ｘｘ起來，可能因為鐵匠一向粗魯，ｘｘ時弄到床板隆隆聲，鄰居聽到後便拍 門追問原因，那鐵匠便答道：「唔好意思，扑梗野呀，好快得架啦！」以後人們便稱那件事為扑野 拿！
七頭
七頭是有典故的，話說當年七個小矮人 對白雪公主毫不動心，竟然對著這個天仙女子這麼長的日子也不ｘｘｘ，後來人們形容 一些傻鈍的人為七頭了！
雕隙星
古代是沒有吹氣公仔的，所以 古人便以一些木像作為ｘｘ的對象。但問題來了，那些木像是沒有一個可供小鳥ｘｘ的 隙口的，幸好，當時有一個印度人，其名不可考了，只知他雕刻功夫極好，連那ｘｘ也雕得 如真的一樣，因為他是從印度來的，雕隙的技術又如此了得，所以人人也叫他雕隙星， 而雕隙星也成為當時人的口頭禪，直到現在了！
臭化系
臭化系係福建大學一科冷門學 科，全名臭氧化學研究系，該系的人每天也是舉頭望天直至天黑的，所以幾乎沒人修讀 的。某一天，一個 研究生的兒子闖了進福建大學找媽媽，很不幸地，那孩子撞到了該校的校長，那校長問 明那小孩的身份後，便很憤怒地說：「我要調你老母過臭化系，問你怕未？」
從此以後，當人感到極度憤 怒後，便會說調你老母過臭化系以作發洩！
知道你有多幸福嗎 ?
如果您今天早上醒來時
還算健康，恭喜您，因為有
一百萬人將活不過一星期。
如果您不曾經歷戰爭的危險、
被監禁的寂寞、
被凌虐的痛苦、
或是飢寒交迫，
恭喜您，您比5億人還好命。
如果您可以參加宗教活動
而不必擔心被騷擾、
逮捕、凌虐、或死亡，
恭喜您，您比15億人還自由。
如果您的冰箱裡有食物、
有衣服穿、
還有地方住、恭喜您，
您比全世界70%的人還富有。
如果您在銀行有存款、
錢包裡有鈔票、
還有一些零錢，恭喜您，
您是全世界前10%的有錢人。
如果您的雙親還健在，
而且沒有離婚，
您算是幸運兒。
如果您經常抬頭帶著微笑，
而且心中感謝老天，
您是幸福的，
因為大部份的人可以辦到卻不這麼做。
如果您會握住某人的手、
或給他們一個擁抱、
或是拍拍他們的肩膀，
恭喜您，因為您是具有癒合人們心靈的能力。
如果您可以讀到這篇文章，
那是雙重幸運：
有人想到您這個朋友，
您大概從來沒想到過
自己是多麼幸福吧！？
如果您願意，把這篇文章傳給您的朋友吧。
您不會因為不傳給朋友而遭殃，
也不會因為傳給朋友而中彩券，
但是很有可能您的朋友會因為看了這篇文章而微笑。
還算健康，恭喜您，因為有
一百萬人將活不過一星期。
如果您不曾經歷戰爭的危險、
被監禁的寂寞、
被凌虐的痛苦、
或是飢寒交迫，
恭喜您，您比5億人還好命。
如果您可以參加宗教活動
而不必擔心被騷擾、
逮捕、凌虐、或死亡，
恭喜您，您比15億人還自由。
如果您的冰箱裡有食物、
有衣服穿、
還有地方住、恭喜您，
您比全世界70%的人還富有。
如果您在銀行有存款、
錢包裡有鈔票、
還有一些零錢，恭喜您，
您是全世界前10%的有錢人。
如果您的雙親還健在，
而且沒有離婚，
您算是幸運兒。
如果您經常抬頭帶著微笑，
而且心中感謝老天，
您是幸福的，
因為大部份的人可以辦到卻不這麼做。
如果您會握住某人的手、
或給他們一個擁抱、
或是拍拍他們的肩膀，
恭喜您，因為您是具有癒合人們心靈的能力。
如果您可以讀到這篇文章，
那是雙重幸運：
有人想到您這個朋友，
您大概從來沒想到過
自己是多麼幸福吧！？
如果您願意，把這篇文章傳給您的朋友吧。
您不會因為不傳給朋友而遭殃，
也不會因為傳給朋友而中彩券，
但是很有可能您的朋友會因為看了這篇文章而微笑。
咒怨的鬼屋冒險
一開始進去，請輸入名字跟姓氏(限英文，可亂打 )
玩的時候，開喇叭比較刺激....
每個房間，都進去看看~
每個地方都按看看~
如果不小心遇到鬼....
嘿嘿...可能會被.......殺掉！！！= =+
http://www.sonypictures.com/movies/thegrudge/site/flash/
玩的時候，開喇叭比較刺激....
每個房間，都進去看看~
每個地方都按看看~
如果不小心遇到鬼....
嘿嘿...可能會被.......殺掉！！！= =+
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